Лирика Ессентуки 23935

Не звони! Сначала пиши в max. Обмен фото, по запросу видеозвонок. Понял? А теперь на старт, внимание, марш. Если тебе за 30, ты уверен в себе, нагл, остроумен и озабочен ровно настолько, чтобы не стесняться своих желаний, — присаживайся. Я не буду спрашивать, какой у тебя автомобиль и сколько ты зарабатываешь. Мне важнее, какой у тебя язык — острый, как лезвие, или тупой, как ложка в супе. Я — не мама Стифлера, хотя при нужном настроением могу примерить и этот образ. И не наивная девочка-бревно, которую нужно учить жизни. Я отлично знаю, чего хочу, как хочу, сколько хочу и от кого. Если ты привык командовать парадом — мы не сработаемся. Если же умеешь договариваться и получать кайф от процесса — читай дальше. Обо мне. Образована до неприличия. Могу поддержать разговор о квантовой запутанности, чёрных дырочках, а через минуту — рассказать анекдот про порноактрису и попа. Смело бери меня на встречу с академиками РАН — они будут очарованы, забудут про диссертации и внезапно почувствуют давно утраченную эрекцию. Чувство юмора — уровня Богиня. Будь готов к цинизму, чёрному юмору и фразам, от которых у тебя сначала сведет челюсть, а потом появятся идеи. Если ты трезвенник-язвенник — проходи мимо. Я люблю выпить что-нибудь крепкое. Коньяк, виски, текила — неважно, главное, чтобы обжигало горло и развязывало языки. И да, я люблю вкусно закусить между оргазмическо-космическими сессиями. Потому что голодный мужик — злой мужик, а сытый — благодарный и изобретательный. Встреча со мной — это полёт в Космос. Даже твои самые грязные, самые потаённые фантазии я искусно превращу в красивый космический перформанс. Там, где другие делают «грязно» — я делаю шедеврально. С душой, с огнём, с такой подачей, что ты будешь пересматривать эту ночь в голове как лучший фильм года. Но если ты привык прогуливаться по жопасто-губастому зоопарку — проходи мимо. Там всегда дешевле, бездушнее и проще. Можно не напрягать мозг, не шутить, не удивлять. Я не для лёгких прогулок. Я для тех, кто готов к перегрузкам, невесомости и полному отключению гравитации. А теперь по делу: · Первое сообщение без «привет» и «сколько». Удиви меня. Сразу. · Фейки, дикпики, торсы без лиц — даже не пытайся. Ты взрослый мужик, веди себя соответственно. · Цена? Указана в прайсе. Торг не уместен. Выезд (у меня только выезд) обсуждается после того, как мы обменяемся парой фраз. Если они будут стоящими — обсудим всё остальное. Если нет — я исчезну быстрее, чем твой интернет в час беспилотной опасности. Короче. Если узнал родственную душу — пиши. Если нет — дверь открыта, не хлопай. P.S. Те мужчины, которые мечтают, чтобы им сначала сели на лицо, а потом пописали в рот - я вас услышала и поняла. Желание абсолютно нормальное, мною изученное, поэтому 0% осуждения , 100% понимания . Но, не всё так просто. Объясняю. Я — профессионал и перфекционист. Для того чтобы писать мужчине в рот качественно, моя урина должна быть эталонной: ни запаха, ни цвета, ни послевкусия. Если вы не в курсе, для этого нужно соблюдать строжайшую диету, не пить алкоголь, газировку, не есть острого, жирного, копчёного. А я, простите, не собираюсь отказываться от удовольствий ради того, чтобы чья-то фантазия сбылась. Идти к вам с таким биоматериалом — не профессионально с моей стороны. Это как подавать несвежие устрицы в ресторане с мишленовской звездой. Поэтому тем, кому надо пописать в рот — при всем желании, извините, но нет. Хотя, мы можем договориться, но в этом случае прайс множьте на 3. Для оказания этой услуги мне нужна мотивация. В базовую стоимость "сессии" входит классика, мбр, куни. По поводу допов, давайте так, я опытный маркетолог, а это значит, что у меня всегда есть УТП (уникальное торговое предложение): All inclusive 40к - 3 часа. Включено всё , без исключения, любые твои фантазии. ЛЮБЫЕ! Всех обняла♥️

• В гостинницу
• На квартиру
• В загородный дом